Le Carlton

Bon, laissons des sujets triviaux tels que la liberté d’expression et le terrorisme de côté pour revenir à des choses bien plus existentielles et importantes aux yeux de l’humanité.
En d’autres termes : moi.
Passons aux choses sérieuses avec mes premières vraies (més)aventures australiennes ! Parce qu’avouez que la dernière fois je vous ai largement arnaqué en vous pondant 6 pages sur une histoire d’escalators…

On va commencer par le logement, puisque trouver un toit était –bizarrement- ma priorité en arrivant.
Comme je l’ai dis dans le post racontant mon arrivée, en Australie que ce soit le salaire ou le loyer, tout fonctionne en weekly, soit à la semaine. Souvent les logements ne demandent pas de durée de séjour minimum, ce qui fait que tout va très vite.
Ce n’est pas comme en France où on commence à chercher des mois à l’avance, le temps de gérer les histoires de préavis et compagnie.
Ici, en général si les gens décident de se barrer du jour au lendemain, ils peuvent. Et comme je le disais précédemment, il est tout à fait possible d’emménager le jour-même de la visite d’une chambre si le courant est bien passé et qu’on vous accorde la chambre.
Donc dans le principe, tout peut aller très vite, et il est parfaitement possible de trouver un logement en quelques jours.

Après en réalité, ça peut s’avérer un peu plus compliqué. L’Australie, et notamment une grande ville comme Sydney, attire énormément de voyageurs et étudiants, et il y a des nouvelles vagues d’arrivants chaque jour. Donc beaucoup de concurrence.
Ensuite, les loyers sont extrêmement chers. Donc pour peu que vous visiez une chambre à petit prix, autant vous dire que vous n’êtes pas le seul coco à avoir eu cette idée et qu’elles partent comme des petits pains. Donc vous avez intérêt à taper dans l’œil de vos futurs colocs pour qu’ils vous laissent la chambre, parce que vous êtes certainement loin d’être le seul sur le coup.
Ensuite, il y a beaucoup de tri à faire !
Entre celles infestées par les cafards (et en toute honnêteté, quand je dis infestée, c’est du niveau olympique… le Japon c’est du pipi de licorne à côté), celles où vous partagez votre chambre-dortoir avec six autres personnes, et celles dégueulasses…
Bref, les logements à prix convenables existent, mais attention aux pièges quand même.

Un logement à Sydney

La magie des mots clés Google aidant, je suppose que mon blog accueillera certainement dans le futur quelques lecteurs cherchant des informations sur l’Australie et le Working Holidays, donc voici un ordre d’idée des prix pour Sydney pour les quartiers près du centre.
Pis ça peut toujours intéresser les curieux, hyènes ascendant fouines (qui se reconnaîtront).

◆Pour une chambre partagée à trois ou quatre personnes dans le centre ou dans un quartier populaire du style Chatswood, comptez 120 à 180$ australien par semaine (soit 80 à 120€ par semaine).
Ce qui nous donne quand même en moyenne 400-450€ de loyer par mois dans une chambre dortoir, pour une colocation à certainement 7 ou 8 (ou plus…) dans un appartement où on a absolument aucune intimité.
◆Pour une chambre partagée à seulement deux personnes, je dirais entre 190 et 250$ par semaine et par personne, selon le standing de l’appartement (soit entre 128 et 170€ par semaine).
◆Enfin, si vous tenez à votre intimité (vous voulez ramener vos conquêtes tranquille dans votre lit, avouez !), comptez entre 300$ et 450$ par semaine pour une chambre privée, non partagée (soit en gros entre 200 et 300€ par semaine… !).

Evidemment c’est un ordre d’idée, il est toujours possible de trouver moins cher, mais la qualité du logement ne suit pas toujours et généralement on s’éloigne de plus en plus dans des quartiers de banlieue peu vivants. Ce qui n’est pas un souci en soi si on recherche une vie calme, mais vous devrez utiliser les transports beaucoup plus fréquemment. Et notez en avertissement que je soupçonne les transports en commun de Sydney d’avoir été créés dans le sombre but de nous faire aimer la RATP.
Très peu de lignes de métros/train,  pour les quartiers hors du centre un train toutes les 15/20 minutes (après Tokyo et ses trains toutes les 2 minutes même dans les quartiers où personne ne va, ça défrise un chouya), et surtout des prix exorbitants… Notez aussi que le train est en travaux quasi tous les weekends et pendant les vacances (on se demande bien ce qu’ils ont à réparer tous les dix jours), et donc qu’à ce moment-là les lignes sont tout bonnement fermées…
Il reste toujours le bus, bien entendu ! Mais ce serait trop facile de se rabattre dessus le cœur léger ! En effet, il existe une loi super rigolote (en tous cas dans l’état de New South Wales), qui pour des raisons de sécurité, interdit à un chauffeur de prendre de nouveaux passagers s’il a plus de 15 ou 20 personnes debout dans son bus !
Et… souvent cette règle est respectée !
Il n’est donc absolument pas impossible qu’on vous laisse moisir bien gentiment à votre arrêt et que PLUSIEURS bus passent gracieusement sous votre nez déconfit, si le chauffeur considère qu’il a déjà trop de gens dans son véhicule.
Alors ok, la sécurité c’est important, tout ça, mais quand tu restes presque une heure coincé à Bondi Beach parce qu’il n’existe pas d’autres moyens de transport pour rentrer en ville, et que tous les connards de bus te passent devant en te tirant la langue pendant que tu te pèles dans la nuit, tu trouves tout de suite cette loi plutôt naze.
Donc quitte à aller habiter en dehors du centre, même si je comprends qu’habiter près d’une des plages les plus célèbres du monde ça fait super cool sur votre cv spécial swag, n’oubliez pas de choisir plutôt un endroit pas trop populaire pour que vous puissiez choper un bus facilement.
Notez que les bus sont loin de passer toutes les deux minutes, eux aussi…

A la recherche du Graal

Bref, après comme pour tout dans la vie, il n’y a pas de solution unique. Chacun choisit son type de logement et le lieu selon son profil, ses envies, ses préférences et sa façon de voir son séjour en Australie.
En ce qui me concerne, j’avais envie, pour une fois dans ma vie, de m’offrir le meilleur cadre possible et des conditions de vie optimum. Histoire de bien commencer le séjour.
Ainsi je voulais une chambre seule, si possible dans un appartement propre et en ville, mais – attention, triple challenge –  comme j’avais lu que ce n’était pas rare dans les grandes villes, je voulais loger dans un immeuble avec salle de sport et piscine privée, dont l’accès illimité est compris dans le loyer.
L’Australie est touchée par la vague du « Healthy way of life », ce qui veut dire qu’outre le fait que dans les parcs on trouve plus de gens qui font du sport que la sieste, il y a des salles de sport partout, notamment dans les immeubles pour inciter les gens à garder la forme. (Sous entendu, se sculpter un corps de rêve pour l’exhiber sur la plage ; le taux de gens bien foutu dans cette ville explose juste tous les records, je me demande parfois si la moitié des habitants n’est pas recrutée sur casting pour vendre du rêve au touriste naïf…)
Etant donné que je cherche à retrouver la forme (comprenez reperdre le poids pris ces deux dernières années de manière saine) et que je travaille à la maison donc bouge peu, avoir ce genre d’équipement sous la main me vendait du rêve. Quant à la chambre en single, quand on traduit plusieurs heures par jour pour le travail, ça me paraissait indispensable niveau concentration.
Et puis si en plus je peux regarder deux trois Tellement Vrai sur youtube en toute impunité, c’est tout benef…

Seulement voilà, je ne gagne pas des millions non plus, et mon prix GRAND MAXIMUM était 300$ par semaine. En gros, je voulais le pack complet grand luxe, pour le moindre prix dans cette catégorie.
Comme d’habitude, je ne choisis pas le plus simple, si je peux me compliquer la vie, autant le faire.

J’avais déjà mis de côté tous les sites populaires pour la recherche d’un logement en Australie, notamment Easyroommate ou encore le très usité Gumtree.
Gumtree a l’avantage d’être gratuit, et surtout d’être très actif. Pour Sydney, il y a une nouvelle annonce environ toutes les cinq minutes.
On peut aussi le faire à l’ancienne en allant courir les poteaux électriques de la ville pour aller y éplucher les petites annonces collées, mais moi j’aime bien avoir des photos du lieu avant de contacter la personne donc ce n’est pas vraiment mon truc, même si ça se fait beaucoup ici.
Je me mets donc en mode psychopathe devant mon écran, à actualiser la page des petites annonces de logement toutes les deux trois minutes pour sauter sur les bonnes affaires qui se présentent.

Pour augmenter les chances, au lieu de seulement répondre aux annonces que je trouve intéressante, je poste également ma propre annonce. Très vite, mon téléphone se met à sonner toute la journée, mais je réponds négativement à la plupart des annonces : soit on vient me gratter « l’amitié » et ça ne m’inspire pas confiance (mec, j’ai posté mon annonce dans « colocation », pas sur Adopte un mec), soit ce sont des logements à très court-terme (genre 4 semaines), soit c’est vraiment très loin en banlieue et pas franchement pratique.

Répondre aux annonces qui ont déjà deux trois jours est souvent une perte de temps, dans la plupart des cas ils ont déjà trouvé quelqu’un.
Donc n’écoutant que mon courage, je continue d’actualiser la page en luttant contre les crampes aux doigts (je sais, je vous impressionne), et trier les dernières annonces postées.

Après plusieurs heures, deux annonces se détachent du lot et correspondent exactement à ce que je souhaite.
Elles ont tous mes critères : une chambre privée, dans un appartement qui semble très propre et plutôt grand, une piscine, une salle de sport, un sauna, un jacuzzi, 100 balles et un mars.
La première, située en plein CBD (Central Business District), est à 300$ par semaine, tout compris : internet, eau, electricité, gaz et, last but not least… le papier toilette.
Oui, en Australie, le PQ est souvent compris dans les charges…
Bon ça surprend, mais c’est pas si con !
Etant un pays fonctionnant énormément à la colocation, ils ont du comprendre depuis longtemps tous les conflits existentiels du type :  « Putain, mais qui n’a pas racheté du PQ ?! Il reste une feuille et le paquet de pruneaux d’Agen que j’ai bouffé hier commence à sonner à la porte ! ».
C’est fou comme quand on habite seul on oublie jamais d’acheter son paquet de six rouleaux, alors qu’en coloc on oublie systématiquement, ou alors c’est toujours les mêmes qui s’y collent…
Ici on évite de se prendre la tête pour des broutilles, c’est le master de la colocation qui s’en charge et c’est compris dans le loyer.
Le seul point noir de cette première annonce, est qu’il est précisé que la chambre est en fait une « sunroom » transformée en chambre. Comprenez par là une terrasse fermée (ou jardin d’hiver) qui  a été réaménagée en chambre. Ce qui explique sûrement le prix « raisonnable » comparé au standing du logement et son emplacement en plein coeur de la city.

La deuxième est un peu moins chère, 295$ par semaine, dans un immeuble situé à Circular Quay, soit le quartier le plus populaire et touristique de Sydney, puisque c’est là où il y a l’Opéra, le Harbour Bridge et une des entrées du gigantesque Royal Botanic Garden.
Les photos de l’appartement vendent du rêve, la vue sur Circular Quay est absolument splendide, la chambre semble vraiment charmante avec une petite coiffeuse à côté du lit.
Elle date déjà de la veille, donc je me dis qu’à ce prix–là et vu la beauté de l’appartement c’est sûrement mort, mais qui ne tente rien n’a rien, j’envoie quand même un message pour me présenter, car à priori, c’est ma grande favorite.

Je reçois assez vite un message de Tury, la personne qui s’occupe de la première annonce, qui me propose une inspection dès le lendemain matin à 10h, sans chercher beaucoup plus loin.
Après avoir passé les trois quarts de la journée devant mon ordinateur à regarder des annonces, je décide de sortir un peu mon nez dehors pour allez visiter le centre de Sydney.
Toute à ma découverte de la ville et du fonctionnement chaotique des transports, je loupe un appel de Tom, le mec de la deuxième annonce.
Il me laisse un message visiblement contrarié que je n’ai pas répondu, en me disant qu’il a pour habitude de faire un entretien par téléphone avant d’accepter de donner rendez-vous à un « candidat » pour une visite de l’appartement. Que ce serait bien que je le contacte pour lui dire quand je suis libre pour cet entretien téléphonique.
Oui, moi je veux bien, mais le petit génie a appelé en appel masqué et ne laisse pas de numéro de téléphone pour que je puisse le joindre.
Il est con ou quoi.
Ayant vraiment eu le coup de cœur pour cette chambre, je me dépêche de trouver une connexion wifi gratuite pour me reconnecter au site d’annonces, et lui envoyer un nouveau message pour lui dire de me rappeler le soir à 20h, que je serai disponible.

A 20h tapante, il rappelle, toujours en appel masqué. Il se présente brièvement, et me dit qu’en effet l’annonce date déjà de plusieurs jours, mais qu’ils sont assez tatillons sur le choix de leur prochain colocataire, donc qu’ils préfèrent prendre le temps d’auditionner différentes personnes, afin de trouver le « perfect flatmate » qui serait à la hauteur de ce magnifique appartement et de cette colocation géniale.
Humilité, j’écris ton nom.

Il commence donc une série de questions sur ce que je fais dans la vie, mes habitudes au quotidien, mes hobbies, ma vision d’une colocation réussie et pourquoi j’ai « postulé » pour cet appartement en particulier.
L’espace d’un instant, je ne sais plus si je l’ai contacté pour une colocation ou pour devenir cadre
chez Sony.
Après avoir répondu à toutes ses questions, il me dit qu’il doit maintenant contacter les autres pour un debriefing et qu’il me dira demain si je suis selectionnée.
Qu’alors il m’enverra un sms, mais qu’ATTENTION, je ne dois en aucun cas le divulguer à qui que ce soit, car il ne veut pas que son téléphone sonne à tord et à travers à chaque fois qu’il passe une annonce.
Donc que je me tienne prête, il risque de me contacter de son numéro super secret pour me dire si j’ai accès à l’étape 2.
Ce message s’autodétruira d’ailleurs très certainement trois secondes après sa réception.

Dans la soirée, j’apprends avec joie que je fais partie des rares élus et qu’il me donne rendez-vous pour une inspection de l’appartement à 17h.
Cool, première journée de recherche et j’ai déjà deux visites pour le lendemain dans mes deux apparts coup de cœur.

Levée de bonne heure, je pars donc de bon matin pour le centre afin d’être à 10h à la première visite.
J’arrive devant un grand immeuble situé dans un des coins les plus populaires de la ville, à seulement deux minutes de Darling Harbour.
Quelques minutes plus tard, le dit Tury vient m’accueillir – dans un pyjama bariolé gravement déconseillé par la fashion police –, un sourire chaleureux jusqu’aux oreilles.
On fait connaissance dans l’ascenseur, il est Malaysien et vit en Australie depuis déjà 4 ans. A peine arrivée, habitude restée de mes années au Japon, j’enlève mes chaussures pour entrer dans l’appartement.
Il me regarde non sans émotion, la larmichette de gratitude dans le regard : « Merci, tu es la première à avoir ce réflexe !! Tu comprends en Asie, on aime pas trop les chaussures à la maison ». Je lui réponds que j’ai vécu cinq ans au Japon donc que pour moi ce genre de choses sont normales, et là je sens que je viens de faire exploser le score de points de sympathie.
Je reviendrai là-dessus plus tard tant c’est vraiment marqué, mais le clivage Occidentaux – Asiatiques est vraiment très fort ici. Les communautés ne se mélangent pas vraiment, les Blancs restent généralement entre eux, et les Asiatiques aussi. On voit peu de groupes mixtes, et encore moins de couples.
Alors une Européenne à l’âme un peu bridée, ça parait tout de suite plutôt cool.

Tout en faisant connaissance, il me fait visiter l’appartement qui est vraiment spacieux, superbe et surtout super propre. On se reflète dans le carrelage et on pourrait bouffer sur la moquette.
Il me montre la fameuse « sunroom » transformée en chambre, et bonne surprise, c’est moins petit que ce que je pensais. Certes, ça reste un balcon fermé, mais plutôt bien aménagé, avec tout ce qu’il faut : un lit, des lampes, une grande armoire avec beaucoup de rangements, une table de nuit. Un accès à la deuxième terrasse et surtout, SURTOUT, une immense baie vitrée donnant sur Darling Harbour.
La vue depuis la chambre m’a juste conquise. Je m’y voyais déjà, m’endormir en regardant la ville illuminée. Et Tury de me donner le coup de grâce « Il y a des feux d’artifices tous les samedi soirs tirés de Darling Harbour, on peut les voir depuis cette chambre ! ».
Le luxe ! Des feux d’artifices depuis mon lit tous les weekend, s’il vous plaît !
Il me demande si visiter les commodités de l’immeuble m’intéresse aussi, et je lui dis que la salle de sport et la piscine ont motivé à 50% ma venue ici, puisque je cherche un logement où je pourrais faire du sport tous les jours pour retrouver la ligne.
Le charmeur m’adresse alors son plus beau sourire, et alors qu’il me met la main sur la taille pour me diriger vers ascenseur, il me dit avec chaleur « Don’t worry darling, you’re perfect. ».
Et là j’ai réalisé deux choses : 1) ce mec savait parler aux femmes et je n’étais pas insensible à un peu de flatterie (tout est bon à prendre pour un égo en crise), et 2) vu le ton et les manières employées, il aimait fort probablement les zizi.
Ce qui pour moi était plutôt un bon point, puisque j’ai un côté un peu vieux jeu qui fait que la colocation avec le sexe opposé peut dans certains cas me mettre un peu mal à l’aise, du moins si je ne connais pas bien la personne. Malaise pas du tout insurmontable, mais c’est vrai que pour une raison obscure, je me sentirais plus tranquille à l’idée de vivre avec des hommes gay qu’hétéro.

Il me fait donc visiter l’immeuble et sa salle de gym, sa grande piscine, son spa et jacuzzi, son sauna et sa salle de jeux avec billards, tables de ping pong et même jeux de société et livres à emprunter…
Je suis CONQUISE.

En plus, le courant passe plutôt bien entre moi et Tury, j’ai un bon feeling.
Je lui demande donc s’il y a beaucoup d’autres personnes qui ont visité la chambre, et il me dit qu’il y a déjà deux trois autres filles sur le coup venues la veille, que je suis la dernière à visiter mais qu’en toute honnêteté il a eu le coup de cœur pour moi, donc si possible, il aimerait que ce soit moi qui emménage.
Il me dit qu’on partage l’appartement à six, lui et son mec dans une chambre, sa petite sœur dans le salon (ils ont aménagé une chambre dans une partie du salon tant il est grand), et deux étudiantes colombiennes venues apprendre l’anglais qui vont emménager dans la deuxième chambre le lendemain. Et donc, potentiellement, moi.
Je réponds que j’ai une deuxième visite dans l’après-midi, que j’aimerais pouvoir visiter avant de donner ma réponse définitive.
Il me dit qu’il attendra, et que si finalement je prends l’autre, alors il se décidera entre les autres qui ont visité avant moi.

Marché conclu.
Je sors de cette visite ravie, et surtout rassurée. Quoiqu’il advienne de la deuxième visite : j’ai déjà trouvé !

L’après-midi, je me rends donc à Circular Quay pour la deuxième visite avec l’homme mystère. Le coquin qui se payait le luxe de râler car je n’avais pas répondu au téléphone au premier appel est en retard d’une demi-heure.
Heureusement pour lui, la découverte de l’Opéra me fait passer le temps bien vite.
Il arrive finalement, et tout de suite, je sens la différence avec ma visite du matin.

C’est à peine s’il me sourit, et le temps qu’on marche jusqu’à l’appartement, il ne me décroche pas un mot. Il est Européen, mais il ne précise pas quel pays, et l’appartement est partagé avec trois autres personnes, lui et deux autres filles qu’il ne présente pas non plus.
On arrive à l’appartement, qui semble tout en marbre et en verre; jusqu’aux meubles et à la décoration. Il est beau et propre aussi, mais je ne me sens pas très à l’aise et j’ai l’impression que je vais tout casser si je bouge d’un centimètre de trop.
Il m’emmène directement à la chambre, et j’ai du mal à cacher ma déception.
Déjà, ce n’est pas une chambre, mais une espèce de remise derrière la salle à manger. Une pièce très petite certainement censée servir de cagibi ou garde-manger…  Et sans porte; s’il vous plaît ! Bonjour intimité !
Les photos étant bien prises,  contrairement à l’autre appartement, la chambre est deux fois plus petite que ce qu’elle semblait sur l’annonce, très étroite et avec un placard minuscule.
Coup de grâce, la vue superbe sur le port et Harbour Bridge montrée dans les photos n’est pas celle de la chambre, mais du salon. La chambre, elle, est très sombre avec une toute petite fenêtre qui donne sur un autre immeuble.
Je tente quand même de demander : « C’est définitif qu’il n’y a pas de porte ? ».
Il répond oui, mais qu’il y a un petit rideau.
Non mais je m’en tamponne de ton rideau coco. Même si on ne me voit pas, niveau pollution sonore d’un côté comme de l’autre, c’est quand même pas terrible.
Seule la coiffeuse à côté du lit me plaît toujours, sinon j’avoue être déçue et pas très à l’aise.
Et comme pour enfoncer le clou, Tom me dit froidement qu’il aimerait maintenant passer au deuxième entretien.
Et là, j’ai de nouveau droit à tout plein de questions sur moi, sur ma vision de la colocation, sur ce que m’inspire cet appartement et pourquoi je serais la colocataire idéale pour  cette habitation.
Il me dit pompeusement que pour eux, une colocation ne se résume pas à des personnes qui partagent une cuisine et une salle de bain, mais aussi à créer des liens proches de l’esprit de famille, qu’ils aiment se retrouver dans la semaine autour d’un verre de vin pour faire des débats ou écouter de la bonne musique.
Il me demande d’ailleurs qu’est ce que j’écoute comme « bonne » musique. Consciente que si je lui avoue que j’ai « Cuitas les patatas » de Philippe Risoli sur mon disque dur je suis disqualifiée direct, je trouve aussi au passage sa question un peu conne.
Y’a rien de plus subjectif que l’idée de « bonne musique ».
Au fur et à mesure de notre échange, je commence à me dire que je n’ai vraiment pas le coup de cœur pour cet appart, mais surtout pour la mentalité. Il m’est complètement antipathique, et les autres que je croise en coup de vent ne me font pas meilleur effet.
Il me fait un speech sur les valeurs d’une colocation alors qu’avec sa connerie élitiste, il créé absolument l’effet inverse.
Je ne me sens pas du tout comme un être humain bienvenu dans un cocon chaleureux, mais plutôt comme une sombre bouse qu’on teste pour savoir si on la juge à la hauteur d’être collée sous la semelle de ces messieurs ou non.
L’andouille croit me flatter en ajoutant : « En tous cas tu peux être fière, des nombreux messages qu’on a reçu pour cet appartement, tu es une des très rares à l’avoir vu de tes yeux. 90% des candidats échouent à l’épreuve de l’entretien par téléphone. Ce qui prouve que tu mérites quand même d’être là ».
Et alors quoi au juste ? Je dois te dire merci et te faire une offrande en signe de gratitude, connard ?!
Au lieu de me sentir flattée, sa façon de me le dire le rend particulièrement prétentieux et pédant à mes yeux.

Il me dit qu’ils sont certes pointilleux avec leurs différents entretiens, mais parce que pour eux la communication avec l’autre est primordiale, et ils veulent être sûrs de bien connaître la personne avant de la choisir.
Avec du recul, je regrette d’avoir joué son jeu jusqu’à la fin et de ne pas avoir été plus honnête, en le remettant à sa place, lui et son appartement de caste supérieure.
Parce qu’autant je suis d’accord sur le fait qu’apprendre à connaître la personne est important, autant cette façon de faire comme si j’étais un morpion sans background postulant à un poste à responsabilité me gonfle quand même copieusement. Ça coupe au contraire toute communication et échange naturel.
D’ailleurs, quand il me demande si j’ai des questions et que j’essaie d’apprendre à les connaître, il est avare en détail et coupe par un « de toute façon, on aura tout le temps de faire connaissance si tu emménages ».
Au final je n’apprends donc pas grand-chose. Je reviens donc à des questions plus pragmatiques en demandant confirmation que le prix inclus bien toutes les charges, et là, oh surprise, il me répond que non, comme si c’était tout naturel.
Encore une fois, je trouve l’annonce pas bien honnête… On ne dit pas que la chambre n’en est pas une et qu’elle n’a pas de porte, on fait croire que la vue est celle de la chambre alors que non, on ne dit même pas que le prix n’inclus pas les charges…
Au moins dans l’autre annonce, Tury avait fait preuve de transparence en écrivant en gros dans le titre que la chambre était à la base une terrasse…

Je demande pour la forme à voir quand même la salle de bain puisqu’il ne me fait rien visiter d’autre que la chambre, et il ne m’emmène même pas voir le reste de l’immeuble avec la salle de sport et la piscine, malgré ma demande…
Il conclut juste d’un « bon, maintenant on va délibérer, je te contacte d’ici deux jours pour te dire si tu es retenue ou non. ».

A peine sortie, le doute est peu permis : je préfère de loin la première visite.
Le côté « terrasse » de la chambre me fait un peu peur niveau isolation, mais je relativise en me disant que l’hiver vient de terminer et je serai partie avant la fin de l’été, donc que je ne risque pas d’avoir froid.
Je n’hésite donc pas longtemps avant d’envoyer un message à Tury pour lui confirmer que je vais prendre la chambre.
J’envoie aussi un message à Tom pour lui dire que désolée, l’appartement est vraiment bien situé, très propre et très plaisant, mais que j’ai eu un meilleur feeling avec d’autres personnes, et que comme il le disait si bien, pouvoir habiter avec des personnes qu’on considère comme sa famille est important. Que je lui souhaite bonne chance dans sa quête du coloc parfait et que j’espère pour lui qu’il trouvera cette personne digne d’eux.
Je ne sais pas si Mr La-Communication-C’est-Important  a décelé l’ironie de mon message, mais en tous cas il n’a jamais pris la peine de répondre.
Çà a dû lui en défriser les poils du zboub que j’ose dire non à son appartement super parfait.
Et je mentirais si je disais que je n’ai pas un petit sourire narquois à cette simple pensée.

Mais trêve de mesquinerie : mission réussie !
J’ai trouvé un appartement, et un peu l’appart de rêve si vous voulez mon avis ! Jugez plutôt :

Et trouvé en moins de 48h, s’il vous plaît !

Le mystère Tury

Tury m’annonce que je peux emménager dès le lendemain, mais comme je ne pensais pas trouver aussi vite et que j’ai payé le logement chez Linda jusqu’à la fin de la semaine, je lui dis que je vais emmener mes affaires au fur et à mesure dans la semaine, pour emménager définitivement au début du weekend.
Ça m’évitera comme ça des aventures rocambolesques dans des escalators car je ne m’en sors pas avec tous mes bagages…

Il m’annonce qu’il n’y a pas de problème, que les Colombiennes ont emménagé, que sa petite sœur sait que j’emménage aussi et qu’avec son copain ils m’ont acheté un ventilo, des draps et une nouvelle lampe pour ma chambre.

Je passe payer les « bond », soit ce qui sert de caution (2 semaines de loyer) pour qu’il me donne la clé. Le bâtiment est très sécurisé, et en fait j’ai besoin de la clé électronique pour, rentrer chez moi bien entendu, mais aussi pour entrer dans le bâtiment, accéder à ma boite aux lettres ou même prendre l’ascenseur.
Impossible de monter à mon étage ou à la salle de sport sans la clé. Clé qui d’ailleurs ne débloque aucun autre étage que le mien, impossible d’aller à ailleurs.
Autant vous dire que si j’avais l’intention de cambrioler l’étage du dessous, mes plans ne seraient pas sans obstacles.

Je mets donc mes plans à exécution en apportant un sac d’affaires à  l’appartement à chaque fois que je vais dans le centre, et déménager petit à petit.
Passant en pleine journée, l’appartement est toujours vide, et je peux profiter de sa magnificence en toute impunité.
Il est si grand, si beau, si propre… Je trépigne à l’idée que bientôt, il sera mien. BWAH HA HA HA *rire démoniaque*

Il faut que je le baptise.
Si vous me lisez depuis longtemps, vous le savez : c’est la tradition !  Tous mes appartements ont un nom !
Mon premier à Tokyo que j’avais eu tant de mal à trouver, était Charlie (oui avec les événements récents, ça sonne bizarre maintenant). Le deuxième, où je ne suis pas restée longtemps, Lulu (comme ça pas de jaloux).
Le troisième, pour ses mezzanines-cabanes qui inspiraient l’aventure s’appelait le Pékin Express (avec une chambre César, et une chambre Denis).

Il faut que lui trouve un nom aussi.
Le luxe qu’il dégage, fait que je décide tout naturellement de l’appeler « Le Carlton ».
Faut dire aussi que la danse de la joie qu’il m’inspire dans le salon quand j’y suis toute seule ressemble assez à ça :

A la fin de la semaine, n’y tenant plus et malgré les propositions de Linda de rester plus longtemps chez elle, j’emménage enfin définitivement au Carlton et croise mes premières colocataires.
Comme elles ne sont pas bridées, j’en conclus donc que ce sont les Colombiennes.

On fait connaissance, et sans m’attarder sur le fait que l’une des deux est blonde aux yeux bleus, je lance sûre de moi : « Alors comme ça vous venez de Colombie ?! Hola, como estas ?! ».
Regard incrédule de mon interlocutrice : « Heu… non, on est Allemandes. ».

Ah… oups.
Ich bin l’air con.

« Ah ? Bon… Tury m’a dit que vous étiez colombiennes, désolée.
– Non non, pas du tout ! Mais toi par contre tu l’es, colombienne, n’est-ce pas ?!
– Heu non, je suis Française… ? ».

On se regarde les trois, un peu cons.

Froncement de sourcils. Pourquoi avoir dit d’un côté comme de l’autre qu’on était colombiennes alors qu’on est Européennes ?
J’en conclus que le père Tury a dû recevoir beaucoup de mails et de visites, et qu’il s’est un peu emmêlé les pinceaux dans les profils.
Ou alors il a une passion refoulée pour la Colombie et il faut qu’il consulte.

Je continue : « Alors, vous êtes étudiantes ?! Vous êtes en échanges universitaires ?
– Heu non, non plus. On est en visa working holidays en fait, on visite l’Australie.
– Ah comme moi alors… Je ne sais pas, Tury m’a dit que vous étiez étudiantes à la fac… »

Nouveau froncement de sourcils.

Une des Allemandes ajoute finalement « En tous cas, on est un peu soulagée car on nous avait dit que la dernière colocataire à venir était une vieille dame ! ».
Je m’étouffe dans mon ego :  « Quoi ?! Par la barbe de Merlin, je suis sûrement la plus âgée de l’appartement, mais de là à me décrire comme une vieille dame, il y va un peu fort quand même…
– Non non, mais il nous a dit une vieille dame de 60 ans… Donc justement, on trouvait un peu bizarre dans une coloc comme ça, avec trois étudiants Malaysiens et nous en working holidays de choisir une colombienne de 60 ans… On se disait qu’elle devait être vraiment sympa, car ça collait pas trop avec les autres colocs… »

Notre énième froncement de sourcils creuse un peu plus notre ride du lion.
C’est quoi ce bordel.
Alors que je me demande, non sans vexation, pourquoi on m’a décrite comme une sexagénaire alors que pour mon âge j’ai encore grave le swag des djeunz (nan mais oh), une des Allemandes me donne le coup de grâce :
« D’ailleurs, c’est qui Tury ? Personne s’appelle Tury ici… ».

Heu… Stop ?!
Temps-mort les mecs, je suis plus là.
Je suis tombée dans la 4^ème dimension ou quoi ?! Je suis pas dans le bon appart, c’est pas possible.
Je commence à être méfiante, décrivant alors le jeune homme qui m’a fait visiter, et mes interlocutrices, reconnaissant le bougre un peu fofolle aux pyjama improbables,  m’apprennent qu’il ne s’appelle pas Tury mais Heng, et qu’il ne s’est jamais présenté comme étant Tury.
Ah…

Interloquées, on échange donc quelques infos sur l’étrange damoiseau.
Et d’ailleurs, à peu près rien de ce qu’il a raconté à l’une et aux autres ne correspond. Il m’a dit qu’il travaillait à Pie Face et Uniqlo en plus de l’école, quand il leur aurait dit qu’il travaillait dans un restaurant thaïlandais…

 Notre première rencontre se solde par un sentiment un peu étrange. On ne sait plus trop à qui on a affaire et on se dit en rigolant qu’on va peut-être mener l’enquête, pas qu’on se retrouve aux prises de la mafia malaysienne pour un trafic d’Européennes avec les Farks…

Comme tout le monde fait de gros horaires entre l’école et les petits boulots, j’ai souvent le Carlton pour moi toute seule (et je danse…), et je mets plusieurs jours avant de croiser tout le monde.
Au bout d’une semaine, je fais finalement la rencontre de Milo, la petite sœur.
Pour faire la conversation, je lui demande d’où elle vient  en Malaysie, bien qu’il y ait toutes les chances du monde que je n’ai aucune idée d’où ça se trouve sur une carte.
Et là, elle me répond étonnée « Je ne suis pas Malaysienne, je suis Thailandaise. ».

Putain, ça recommence !

Tury-Heng a organisé un Cluedo géant pour me bizuter ou quoi.

« Mais, Heng est bien Malaysien non?!
– Si si, il est Malaysien.
– Ben c’est pas ton frère ?
– Non pas du tout. »

Je reste sans voix, tandis que ma mâchoire se décroche pour tomber lâchement sur le sol.
Je ne pige plus rien.

Voyant mon désarroi, elle ajoute « C’est pas Heng mon frère, c’est Mike, son petit ami.
– Donc il n’est pas Malaysien non plus lui, il est Thailandais comme toi ?
– Oui voilà. »

OK, j’y vois un peu plus clair, mais c’est quand même pas très sérieux tout ça : j’ai annoncé à tout le monde que je vivais avec trois Malaysiens et deux colombiennes, et au bout de dix jours, je découvre qu’en fait c’est un Malaysien, deux Thailandais et deux Allemandes.
Rien à voir.
Moi qui commençais déjà à claironner que j’allais remettre à niveau mon espagnol, je peux toujours essayer…

Récapitulons :

Sinon, je vous sers un petit doliprane avec votre aspirine ?

Je commence à me demander où je suis tombée et me dire qu’il faut que je tire tout ça au clair quand même. Tury-Heng m’avait fait bonne impression pendant la visite, mais là y’a juste pas une version qui se tient d’une personne à l’autre et ça devient un peu déroutant.
Un peu plus tranchantes, les Allemandes décident que de toute façon Heng est un peu trop efféminé pour être honnête (?!… Christine Boutin, sors de ce corps! ) et exaspérant car un peu trop à cheval sur la propreté,  donc qu’elles ne l’aiment pas et ne veulent pas avoir affaire à lui.
Amen.

Personnellement mon côté bisounours et amoureux de l’humain l’emporte, je me dis qu’il y a bien une explication à tout cela.
Et oui, après avoir acheté une loupe et l’imperméable de Columbo pour mon enquête, il y en a bien une.

Tury-Heng s’appelle bien Heng, il utilise juste de temps en temps – comme la plupart des Asiatiques ici – un nom anglophone pour l’intégration et éviter les problèmes de racisme.
Il n’a jamais dit que la nouvelle coloc qui arriverait à la fin de la semaine était une « old lady » de 60 ans, mais que la nouvelle coloc arriverait à la fin de la semaine car pour l’instant elle séjournait chez une « old lady » de 60 ans (en effet, Linda chez qui je séjournais au début était une sexagénaire et j’avais dit que je finirais la semaine chez elle car elle se sentait un peu seule et m’avait demandé de rester).
Que mes premiers cheveux blancs se rassurent, ils sont encore bien cachés sous ma teinture rouge et on ne me considère pas encore comme une vieille dame.

Il n’a pas non plus dit qu’il travaillait dans un restaurant Thaïlandais mais que son copain Mike, lui, y travaillait. Heng travaille bien dans sa boutique de tartes et à Uniqlo comme je l’avais compris.
Ainsi, nos amis Allemandes auraient eu quelques soucis de compréhension de travers pour ces quelques points.

Il a décrit Milo comme sa petite sœur car c’est la sœur de son mec et que pour lui c’est tout comme, et qu’en Thailande (un peu comme ailleurs en Asie d’ailleurs), quand on est très proche d’une personne dont on prend soin comme de la famille, on peut très bien l’appeler « grand frère » ou « petite sœur » même s’il n’y a pas de lien du sang. Et comme j’avais habité en Asie, il n’a pas cherché à nuancer en l’appelant « petite sœur », se disant que j’étais déjà familière avec cette façon d’appeler ses proches.
Pensant qu’ils étaient de la même famille et comme il n’avait pas précisé, j’avais pensé que tout le monde était Malaysien comme lui sans chercher plus loin.

Quant à la Colombie… le mystère reste entier, mais il semblerait en effet qu’il se soit mélangé les pinceaux dans les profils de toutes les personnes qui l’avaient contacté.

Ca fait quand même beaucoup de quiproquo pour un seul homme, mais me voilà un peu rassurée.

Mes amis, mes colocs, mes emmerdes

Après tous ces mystères résolus, le quotidien a donc repris son cours au Carlton.
Complètement amoureuse de cet appartement, je m’y suis très vite sentie comme un poisson dans l’eau. Nos amis Thaïlandais et Malaysien se montraient peu présents, mais j’ai assez vite sympathisé avec nos voisines allemandes.  Bon, avec dix ans de différence on avait pas forcément toujours les mêmes sujets de conversations (j’ai failli déclarer la troisième guerre mondiale quand elles m’ont annoncé ne pas connaître Game of Thrones mais étaient fan des One Direction…).
Chaleureuses à l’européenne et voyant que je ne connais encore personne, elles ne tardent pas à m’inviter pour diverses sorties comme un pique-nique devant l’Opéra ou autres balades à la plage.

Pour des raisons qui leur appartiennent, elles n’apprécient pas du tout nos autres colocataires et comme elles déclinent systématiquement toute invitation, ceux-ci finissent donc par les éviter soigneusement.
Avec moi, ils prennent le temps de discuter un petit peu lorsque je suis seule, mais disparaissent dès que l’Allemagne est dans le coin.
Personnellement, malgré les quiproquos bizarres des premiers jours, j’apprécie les deux côtés et ça me chiffonne un peu d’avoir le cul entre deux chaises, j’aurais clairement préféré qu’on soit tous proches. Mais bon je suppose que dans une colocation à six avec des personnes qui ne se connaissent pas ni ne viennent des mêmes pays, c’est toujours un peu difficile de créer une harmonie parfaite.
L’entente reste cordiale, ce qui reste le principal.

Dans la chambre du « master », il y a Heng et son copain. Dans la deuxième chambre, les deux Allemandes, sur la terrasse fermée moi, et dans une partie du salon, Milo la petite sœur thaïlandaise.
L’appartement est vraiment spacieux, et une partie du salon a donc été sacrifié en chambre avec une série de grosses armoires collées les unes aux autres en forme de carré pour faire des cloisons.
Un peu comme ma chambre-balcon, je me dis que ce n’est sûrement pas bien conventionnel tout ça, mais que c’est sûrement pour se faire plus d’argent…

Sans savoir quoi, je soupçonne donc une vague entourloupe dans ces chambres qui n’en sont pas, mais à vrai dire je m’en fiche un peu.
Malgré tout l’appartement est bien agencé, super bien équipé, très propre, tout le monde est silencieux et respectueux des autres…  Donc même s’il s’avérait qu’ils avaient créé des chambres en plus pour se faire un peu de pognon sur notre dos, ma foi peu importe. Ce n’est pas comme si j’allais vivre là toute la vie.
Je ne cherche donc pas plus loin.

Jusqu’à un soir où je passe chez moi avec un ami prendre quelques affaires, qu’il regarde les cloisons faites maison de la chambre de fortune dans le salon et qu’il me dise « Tu sais que c’est illégal, ça ?! ».
Et là, il m’annonce que les fausses chambres sont synonymes de sous location illégales et donc formellement interdites. Qu’on est clairement pas les seuls à le faire en Australie, a fortiori dans les grandes villes, mais que vraiment je fasse attention et me méfie, car si on l’apprend, on peut avoir de gros problèmes.

Voilà qui est rassurant…
Je me doutais bien que faire une chambre dans un salon n’était pas forcément bien vu, et c’est vrai que quand j’épluchais les petites annonces pour chercher un logement je lisais régulièrement « Personne ne dort dans le salon ! », mais de là à ce que ce soit carrément illégal… ?! En France, tu peux même dormir dans ta cuvette des chiottes si tu veux, tant que tu payes ton loyer tout le monde s’en fout, non ?
Je retiens donc l’information, en me demandant ce qu’il entend exactement par « gros problèmes ».

Telle une prophétie, la mise en garde de mon ami ne tarde pas à devenir réalité.
Pas moins de trois jours après, on m’annonce en panique que les Allemandes doivent quitter l’appartement au plus vite, car on a une inspection au cul en cours de route.
… !

Et là, j’apprends que non seulement dormir dans le salon est illégal, mais en plus que vivre à plus de 4 personnes dans l’appartement est aussi interdit par la loi !
Il est vrai que depuis le début, il n’y avait que 4 clés et passes pour tout le monde, mais je pensais juste qu’ils n’avaient pas pris le temps d’en faire faire de nouveaux.
Partageant leur chambre à deux, les Allemandes devaient donc aussi partager leur clé.
Malheureusement, l’une travaillant de 6h du matin jusqu’en milieu d’après-midi, et l’autre du milieu d’après-midi jusqu’à minuit, n’avoir qu’une clé pour deux n’était pas bien pratique.
Et comme moi n’ayant absolument aucune idée des lois australiennes concernant la colocation en appartement, elles avaient donc trouvé une solution en… laissant leur clé à la réception pour que chacune puisse rentrer quand elle veut… !
En d’autres termes, elles se sont juste jeté dans la gueule du loup.

Très vite, les gardiens de la réception se sont demandés pourquoi deux filles se partagaient une seule clé… Autre fait qu’on ne savait pas, notre clé électronique est carrément enregistrée avec notre passeport, quand on la bippe, notre photo et informations apparaissent sur l’écran du gardien !
Autant vous dire que ça rigole pas, pour emménager dans une coloc dans ce type d’immeuble, t’es pisté comme un mec soupçonné de bosser pour Al Caida.

Réalisant très vite qu’on était plus de 4 dans l’appartement, une enquête a donc démarré sur nous et le responsable de l’immeuble viendra donc pour une inspection des lieux dans pas moins de quatre jours.
Ainsi, l’Allemagne doit quitter le navire au plus vite si on ne veut pas de problèmes…

C’est un peu l’hécatombe. L’Allemagne est sidérée que Heng ne nous ait pas prévenu que c’était illégal et ne nous ait pas demandé de faire attention, et de son côté l’Asie est sidérée que l’Allemagne se soit montrée assez stupide pour aller fourguer ses clés à la réception sans réfléchir.
Personnellement, j’échange discrètement mon drapeau français pour celui de la Suisse et me met à chanter des cantiques prônant la paix dans le monde.

C’est vrai que ça n’a pas été très honnête de sa part de ne pas nous dire dès le début qu’on était censé être que quatre dans l’appartement, qu’on devait se montrer très discret et surtout pas s’attarder à la réception pour quoi que ce soit si on était pas enregistré légalement dans l’immeuble.
D’un autre côté, avec du recul… maintenant que je suis là depuis quelques mois, je reconnais que c’est de notoriété publique que la plupart des gens dépasse le nombre de 4 personnes dans une coloc, mais que ce n’est pas légal et donc qu’il faut faire profil bas. Les histoires de ce genre de colocs illégales pullulent en ville, et tout le monde fait son affaire en prenant bien soin de ne pas se faire prendre. Ainsi, quand on a emménagé, ils ne l’ont juste pas souligné dans la mesure où c’était l’évidence même… Un peu la faute à pas de chance si on était en Australie depuis 3 jours et qu’on en avait aucune idée.

Leçon australienne numéro 1 : Quand la moitié des annonces écrivent en gros « PERSONNE DANS LE SALON ! » c’est pas seulement pour faire joli, mais surtout pour préciser que ce n’est pas une colocation illégale. Et se lancer dans une colocation illégale n’est pas rare en soi, mais il faut savoir se faire petit quand c’est le cas.

Je ne peux m’empêcher de remarquer au passage que j’ai un peu le cul bénit… Car dans l’histoire, c’est moi qui n’ai pas une vraie chambre et qui ne devrais pas être enregistrée. Mais comme je ne la partage avec personne, j’ai ma propre clé et du coup c’est moi qui suis une locataire légale de l’appartement… Sinon, ça aurait été à moi de dégager.

Heng s’en veut de ne pas avoir précisé les choses et fait tout pour faire amende honorable. Il ne fait pas payer les Allemandes pour les dernières nuits qu’il leur reste, passe deux nuits blanches à écumer les petites annonces et ses après-midi à les accompagner dans des visites pour leur trouver une chambre du même standing,  pour exactement le même prix et dans la rue d’à côté, soit à moins de cinq minutes…
Même si cela ne calme pas la fureur Allemande qui se sent toujours dupée dans l’histoire, on ne peut quand même pas lui enlever sa bonne volonté, il s’est coupé en quatre jusqu’à ce qu’elles soient de nouveau logées, juste à côté dans un endroit aussi bien (ou finalement elles ont même préféré leurs nouveaux colocataires).

Nos amies européennes relogées… Heng peut enfin se concentrer sur le véritable problème : l’inspection.
Déjà qu’il a une légère tendance maniaque, le joyeux trublion se transforme soudain en M. Propre sous amphèt. Je le vois s’afférer dans tous les sens, laver, cirer, briquer jusque dans des recoins que je n’avais même jamais remarqué en un mois. Il me demande la mort dans l’âme si ça me dérange de déménager ma chambre une journée dans la véritable chambre où étaient les Allemandes.
Il déménage tout, et en moins de 24h, l’appartement est méconnaissable. D’ailleurs, je ne comprends même pas tout ce qui se passe. On me dit de ne m’occuper de rien, de continuer ma journée comme j’en ai l’habitude, qu’eux ont trouvé une solution pour que tout se passe bien…

Je regarde donc du coin de l’œil sans comprendre tout le monde s’affairer et transformer l’appartement.
Ma chambre-terrasse est aménagée en studio photo, et la partie chambre du salon complètement repensé en espèce de magasin, avec les armoires qui servaient de cloisons alignées le long du mur, remplies de rayons de livres, de casquettes, de chaussures en tout genre.
Chaque rayon est équipé d’étiquettes avec des notes diverses, et des prix.
Moi qui bosse généralement seule dans le salon, Heng installe tout à coup un bureau à côté du mien, y dépose toutes ses affaires et se créé un espace travail juste à côté de moi.
Il ouvre son ordinateur et autres iPad sur des pages Ebay diverses.

Je ne vois pas le rapport et ne pige rien à tout ce cirque.

Mais je fais comme il dit, je continue ma journée comme si de rien n’était tout en regardant du coin de l’œil ce qu’il se passe.
Si Milo s’était affairée toute la matinée avec Heng pour tout nettoyer et réaménager, 30 minutes avant l’heure de l’inspection et l’arrivée du manager… la voilà qui se met en pyjama, et va se coucher dans la chambre où ont été rangés ses affaires et les miennes, comme si nous partagions la chambre.

Siriusly ? Elle va se coucher maintenant ?

Entre l’un qui attend qu’on ait une inspection pour lancer un business ebay et l’autre qui va se coucher juste avant l’arrivée des inspecteurs…
Mes colocataires sont définitivement une énigme. Je nage dans le flou artistique.

On sonne à la porte… et là un grand moment de cinéma commence alors sous mes yeux.
Déjà je réalise le sérieux de la situation quand n’arrive pas juste le manager de l’immeuble pour une simple inspection des lieux… mais le manager de l’immeuble, accompagné d’un mec avec un appareil photo et d’un autre avec un bloc note.
Et pendant qu’il commence à inspecter l’appartement et son agencement, les deux autres s’empressent de tout prendre en photos, et tout noter dans leur fiches…
Mes cheveux se dressent sur la tête et je me rends compte que ça va super loin quand je les vois ouvrir chaque foutu tiroir ou placard pour prendre en photo l’intérieur…

Le manager demande qu’est ce qu’est que cette installation dans le salon, et Heng explique joyeusement qu’il s’est fait un petit business sur Ebay de vente en ligne. Il montre alors ses stocks, ses ventes en cours sur le net, la terrasse transformée en studio photo, et que c’est pour ça qu’il avait besoin d’un si grand espace et de beaucoup de rangement. Que ça lui permet d’arrondir les fins de mois et mettre de côté.
Je continue de travailler l’air de rien, en me disant naïvement que je ne savais même pas qu’il avait un business sur Ebay.

Ils continuent leur inspection et prennent tout en photo.
Ils entrent alors dans la chambre, où Milo dort… ou en tous cas, fait semblant de dormir.
Ils veulent fouiller, et commencent à retourner les couvertures pour vérifier ce qui se cache sous les lits, mais voyant quelqu’un dormir en petite tenue et se réveiller toute pâteuse, ils se sentent un peu gênés et remettent vite les couvertures en place.
Ils se contenteront de vérifier le contenu de nos armoires et tables de nuit.

L’inspection se déroule alors dans un climat faussement détendu, où Heng fait semblant de blaguer avec le manager tandis que je fais de mon côté semblant de travailler tout en maudissant ces malotrus qui osent prendre des photos de mon tiroirs à culottes.  Je veux bien qu’ils fassent leur travail rigoureusement mais de là à chercher des locataires clandestins dans mes soutifs, j’y vois un peu d’excès de zèle quand même…

Au bout de 15-20 minutes qui paraissent une année, le manager demande finalement à Heng de le suivre en bas à la réception pour lui poser deux trois questions et que tout sera terminé.
Il les suit donc et tandis que la porte d’entrée se referme sur eux, Milo sort de la chambre, manifestement en pleine forme et pas du tout endormie.
Devant mon air un peu ahurie et complètement à côté de la plaque, elle me confirme que tout était pure comédie…
Ils ont toujours les sommiers des lits des Allemandes et ne savaient pas quoi en faire, donc ils les ont cachés sous son lit à elle. Mais comme ils savaient qu’ils fouilleraient partout et prendraient des photos, elle a fait semblant de dormir pour les mettre mal à l’aise et qu’ils évitent de fouiller son propre lit.
Quant à l’histoire du business sur Ebay, c’est évidement un mensonge aussi…
Mais pourquoi partir si loin dans le mensonge ?
Tout simplement pour justifier le nombre d’armoires dans le salon. Autant d’étagères alignées et vides aurait été bizarre, d’autant plus qu’on voit toujours des traces sur la moquette de leur précédente installation en forme de carrés pour créer des cloisons.
Histoire de ne pas attirer leur attention sur le sol et trouver une raison à toutes ces armoires, Heng a décidé de les occuper autrement.

Je me sens conne en me disant qu’ils sont partis quand même super loin. Voyant mon air sceptique, Milo m’annonce « S’ils avaient eu la preuve qu’on a vécu à six dont une personne dans le salon et qu’on avait pas respecté les règles, on aurait eu 24h pour quitter l’appartement et ils ne nous rendaient pas notre caution. A nous tous, ça fait 3000$ de caution et on se serait retrouvés à la porte. C’est pour ça qu’on était un peu tendu tu comprends. Surtout qu’heureusement que le veilleur de nuit est venu nous prévenir en douce qu’on avait une inspection au cul, sinon on aurait jamais rien su, ils auraient débarqué aujourd’hui et ils nous auraient foutu tous les six dehors ».

…!
Et on ne me dit rien ?! Je réalise alors que même concernant l’inspection elle-même,  on était pas censé être au courant et que si un bienveillant n’avait pas eu l’idée de nous vendre la mèche, on aurait été carrément dans la merde… Je suis soufflée qu’on ne m’ait pas dit clairement à quel point c’était chaud pour nos miches quand même.
Depuis le début que je demande si c’est grave cette inspection et si on peut avoir des problèmes, on ne me répond à l’autralienne que des « No worries », alors que pour le coup, y’avait carrément worries là !

Leçon australienne numéro 2 : Même quand les gens vous répètent à tout bout de champs qu’il n’y a pas de soucis, inquiétez vous quand même juste au cas où…

Finalement Heng s’en est sorti par une pirouette en disant qu’il y avait effectivement des Allemandes pendant quelques jours car c’était des amies qui venaient d’arriver en Australie et qu’on avait dépanné mais qu’elles n’avaient jamais habité là définitivement.

Ainsi s’est terminée cette sombre histoire d’inspection et de locataires illégaux… Même s’il y a eu plus de peur que de mal au final et que tout s’est plutôt bien terminé pour tout le monde (les Allemandes ayant finalement trouvé une coloc où elles se sentaient encore mieux ensuite), je me suis demandé s’il était bien raisonnable de rester.
Le fait qu’on ne m’ait rien expliqué clairement sur la situation et tous les mensonges mis en place pour se sortir du pétrin ne m’ont pas vraiment mise en confiance…
Déjà qu’en un mois on avait accumulé les malentendus ce qui n’avait pas vraiment aidé.

J’avoue avoir hésité quelques jours à déménager puis finalement renoncé. Déjà j’aimais un peu trop le Carlton et je suis un être faible… La piscine, la salle de sport et le sauna, la chambre single et la vue superbe… Comment leur dire adieu ?
Et puis surtout je savais que j’étais là pour du court terme, encore maximum deux ou trois mois, pas plus. Donc j’avais pas envie de me prendre la tête à redéménager et j’ai décidé de rester.

Peut-être conscients de mon malaise, à partir de ce moment là Heng et Mike ont fait tous les efforts du monde pour me mettre à l’aise et me tenir compagnie. En commençant par me rapporter de la bouffe de temps en temps pour manger ensemble, puis finalement m’inviter au restaurant, au cinéma, en balade, me présenter leurs amis… Et comme je ne désistais pas leur invitation, on a finit par sortir ensemble plusieurs fois par semaine. Jusqu’à ce qu’on noue de véritables liens d’amitiés et que vivre avec eux s’avère vraiment super cool, comme mon tout premier feeling me l’avait laissé présager.

Bientôt quatre mois dans cet appartement de rêve. A profiter de la salle de sport, et du sauna 4 à 5 fois par semaine. A m’accorder une tête dans la piscine presque tous les soirs et un moment de grâce au spa entre deux trucs pour le boulot quand je suis stressée.

A admirer presque tous les weekend les feux d’artifices depuis ma chambre.


A faire des barbecues sur la terrasse avec les amis.

Ou siroter un bon cidre en admirant la vue pendant un coucher de soleil…

Quatre mois de félicité dans l’appartement du bonheur… que je m’apprête à quitter.
Hé oui, quatre mois à Sydney c’est le maximum que je comptais m’accorder, si je veux faire tout ce que je voulais faire. L’Australie est immense les enfants, et il me reste tant à voir.

Je pars donc mercredi prochain pour Melbourne et vais devoir tout reprendre depuis le début ! Je pense revoir à la baisse mes standards pour pouvoir me permettre de mettre de l’argent de côté en choisissant un logement plutôt bon marché.
En espérant que je ne passe quand même pas du « Carlton » au « Cozette »…

En attendant, je vous laisse et retourne faire la danse de Carlton, tant que je le peux encore.