30 millions d’amis chelous

J’essaie tant bien que mal de tenir ma promesse d’un billet par semaine, mais malheureusement dur de trouver le temps de consacrer six ou sept heures à tartiner un roman de 15 pages passionnantes sur ma délicieuse personne…
Aussi, je décide donc de vous arnaquer sans vergogne avec un petit post complètement inutile pour vous faire patienter.

Je vois déjà le comité de défense des lecteurs outragés s’agiter : « Hééé grognasse ! Mais on attend ton post sur ton expérience en stage depuis deux ans et la suite du manuel de la drague pour pêcher un beau samouraï bipolaire nous ! ».
Oui c’est vrai, mais je fais ce que je veux. Et ne m’appelle pas grognasse jeune effronté, Dieu suffira.

Bref, revenons à nos moutons.
En effet aujourd’hui nous parlerons « d’animaux ». Je dirais même « d’animaux de compagnie ». Et pas n’importe lesquels.

Je ne vais pas vous parler de banalités comme ces Japonais qui chouchoutent leurs chiens plus que leurs marmots et les habillent en yukata traditionnel, en fantasme de petite lycéenne (…) ou encore en Superman ainsi que de leurs magasins spécialisés.

 Bien qu’il y ait matière aussi, je vous l’accorde.

 Non aujourd’hui on va parler d’un tout autre sujet stupide et superflu dont tout le monde se contrefout complètement.
J’entends par là, des promeneurs de légumes et autres objets insolites.
Je vois d’ici votre visage hébété : Que…QUOI ?

 Oui, des promeneurs de légumes.

 En effet, vendredi dernier alors que je changeais innocemment de train, v’la ti pas que je croise un mec sur le quai d’en face qui promène en laisse……….. une brosse dure à nettoyer.

 Ben si, puisque je vous le dis!

Ni une ni deux, je prends mon courage à deux mains et comme tout bon héro des temps modernes, je m’empresse d’immortaliser la chose avec mon smartphone pour la partager sur Twitter.
Et tandis que mon tweet fait rigoler la galerie… Je m’interroge…
En effet, que ce soit de Français sur Tokyo ou de Japonais eux-mêmes, j’entends (ou vois sur la Toile) régulièrement des réflexions du genre « Putain à la gare de XXX, j’ai vu un mec qui promenait en laisse un Concombre/Navet/Légume de votre choix ».

« J’ai vu un homme faire une promenade avec un navet… Il  lui avait mis une sandale…. et une laisse… »

Il n’en faut pas plus à mon esprit dérangé pour vouloir en savoir plus sur le sujet. 

 On pourrait penser à un énième dérangé du bulbe baladant son potager pour oublier sa petite chienne Croquette (Kuroketto) morte tragiquement pourfendue par un cafard un soir d’été, évidemment.
Mais pour que ça revienne aussi souvent dans les conversations, c’est peut-être qu’ils sont plusieurs… et donc qu’il y a un sens caché à ce comportement insolite ? Au lieu d’un simple dingo, et si on avait affaire à une société secrète sauveuse de l’humanité ? À une association engagée et cherchant à transmettre un message pour la survie des légumes sains malgré Fukushima ? 

Qui sont les promeneurs de légumes ? Quels sont leurs réseaux ?
Tant de mystères…

Comme je brûle de percer ce secret des plus ésotériques et que je n’ai rien à foutre de mes journées (ah zut, je vous ai menti en début d’article comme quoi je n’avais pas le temps… oubliez cette dernière phrase, c’est un ordre), je décide donc d’enquêter sur le sujet.
Et la chasse fut plutôt bonne.

Pour commencer, qui a lancé cette mode étrange ? Eh bien… un étranger.
Ah bah évidemment quand il y a une loufoquerie merdique, faut que ça retombe sur la pomme des gaijins !
Sérieux vous voulez pas arrêter de faire vos boulets ? (Ceci dit vous me donnez matière à bloguer donc…).

 D’ailleurs les faits datent un peu. En effet, en 2006 un bon nombre de Japonais ont eu l’occasion de croiser un étranger aux cheveux longs balader un gros chou dans les gares les plus fréquentées de la capitale.

 Qui ? Pourquoi ?
Aucune idée.

Mais comme nos amis Japonais ne réagissent jamais comme tout le monde, au lieu de se dire comme toute personne normalement constituée « mais qu’est-ce que c’est que ce connard ? », le court-circuit dans leur caboche a encore fait des siennes et ils ont pensé « mais quelle idée géniale ! ».
Il n’en faut guère plus pour créer une nouvelle mascotte insolite au pays du n’importe quoi.
On lui donne donc un nom super original : « L’homme au chou chinois » (白菜男、hakusai-otoko) et on lui consacre des communautés de fans sur les réseaux sociaux japonais où il convient de présenter le concept (?), se faire des amis qui partagent cette passion (???), ou encore créer des topics « enquête des détectives » où les participants postent pour dire où et à quelle heure ils l’ont croisé, photos volées à l’appui (Brad Pitt et Angelina Jolie n’ont qu’a bien se tenir…).
On trouve aussi des communautés sur cette petite « mode » et ceux qui la pratiquent.

 Et évidemment, comme tout mouvement de fans, arrivent ceux qui veulent faire pareil. Parce que quand même, balader le rayon fruit et légumes du Tokyu Store en laisse, c’est quand même trop profond et super classe.
En surfant avec perplexité sur les pages des communautés de fans, je n’ai pas tardé à retrouver mon hurluberlu croisé le matin, qui parmi les disciples de « L’homme au chou chinois » semble de loin être le plus connu et le plus actif.
Parce qu’apparemment en plus maintenant… il en a fait son métier.
Je ne sais pas vous, mais je trouve le 21^ème siècle absolument formidable.

Toujours en quête de ce « MAIS POURQUOI ? », je continue ma super enquête digne du meilleur épisode de Columbo en me focalisant sur ce monsieur.
Et je tombe – entre autres – sur une interview digne d’En attendant Godot.
Les bras m’en tombent.

Je vous traduis vite fait quelques extraits parce que vraiment, je ne sais pas si c’est mon amour pour l’absurde mais pour moi ça se partage. Les photos appartiennent au webzine Entabe ayant réalisé cette interview que je conseille aux japonisants de lire dans son intégralité tant la magie se dégage de cet échange.

Journaliste : Pourquoi avoir commencé à promener des légumes ?

Mr Naganuma : Tout a commencé en été 2006, quand j’ai croisé à Tokorozawa un étranger faisant faire sa promenade à un chou chinois (communément appelé « L’homme au chou chinois »). Cela a eu un réel impact sur moi, et je me suis dit que si moi aussi j’adoptais son style, je pourrais peut-être le recroiser alors je me suis mis à promener des légumes. Mais je ne l’ai pas encore revu.

(Bon alors déjà, le mec ça va faire 7 ans qu’il se balade un navet parce qu’il a été inspiré par un mec très certainement victime d’un action ou vérité qui aurait mal tourné. Ensuite faudra m’expliquer COMMENT on peut en venir à de telles conclusions… C’est pas parce que tu t’habilles en Chantal Goya que tu vas la croiser au coin de la rue ! Ou alors on serait pas mal de nanas habillées en Jack Sparrow ou de mec en Tabatha Cash pour aller au taf. Je dis ça je dis rien… ).

Note pour la question ci-dessous, un Kappa est une créature imaginaire du folklore japonais qui ressemble à ça.

Journaliste : Et donc depuis 2006 vous promenez des légumes… ?

Mr Naganuma : C’est en effet devenu mon style actuel mais avant cela, je trainais un oignon vert en tant que « Kappa Samurai » .Si on prend ça en compte, ça veut peut-être dire que je promenais des légumes avant même «L’homme au chou chinois ». (rires)

(Mais c’est qu’ils se battraient pour dire qui a eu cette idée fumeuse en premier en plus ! No comment sur l’oignon vert samurai des kappa…)

Journaliste : Sur Twitter on vous a beaucoup vu avec un navet mais aujourd’hui vous avez un épi de maïs n’est-ce pas ?

Mr Naganuma : Un navet c’est lourd. Et les oignons verts à cette saison dégagent tout de suite une mauvaise odeur. Donc en ce moment, je promène souvent un épi de maïs. D’autant plus que c’est la saison. Soit dit en passant, quand je me promène ce qui me procure le sentiment le plus étrange c’est le brocoli. Je me sens tout exalté.

(Wouaw. Faut absolument que je me trouve la même came que ce mec, c’est manifestement de la bonne. Bon je vous passe certaines questions dont celles où il liste tous les noms dignes de blague carambar qu’il donne à ses légumes pour finir avec ma question préférée de l’interview.)

Journaliste : Et une fois votre promenade terminée, qu’est-ce que vous faites de vos légumes ?

Mr Naganuma : Je les mange. Je les déguste avec délice après cette promenade ensemble qui a fortifié notre amour. (rires)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
IL LES MANGE !!!!!!!!

LE MEC IL TRIMBALLE SON POTAGER DANS UNE SANDALE DEGUEULASSE A TRAVERS UNE DES VILLES LES PLUS POLLUEES DU PAYS ET IL LES BOUFFE !!!!!!!!!!!!!!!!

RAAAAAAAHH !!!!!!!

Je… je suis sans voix mes amis. Me voilà prise à mon propre jeu dans cette enquête, il est des vérités qu’il n’est pas bon de découvrir je crois. Mon cœur n’était pas prêt à tant de n’importe quoi.
C’est Wonderland devenu réalité, tellement farfelu que même Lewis Carroll n’y avait pas pensé. Le chat de Cheshire n’est qu’un bande-mou à côté de ce Jardinier Toqué.
Et là je me dis que mon blog n’a jamais aussi bien porté son nom…

Enfin aussi saugrenue que soit cette idée, elle a ses fans, ses disciples, et permet à ce monsieur de se créer sa petite célébrité sur le web, un nom et une image qui marque les esprits.
Donc à toi qui t’entraînes à devenir débile pour faire les Anges de la téléréalité et obtenir ton quart d’heure de célébrité, sache qu’il y a d’autres portes pour parvenir à tes fins, à commencer par le rayon bio du Géant Casino. Carotte ou chou-fleur, à toi de savoir tirer ton épingle du jeu.

Ah, et pour les Sherlock en herbe qui se disent : « Hé, mais quand elle l’a vu sur le quai, il avait une brosse dure, pas un légume ! »
En effet, mais j’ai aussi trouvé réponse à cela.
Car cette brosse est une… une brosse légumes. (…)
Et là, je me suis dit que dans le fond, ce mec était peut-être un génie et que je pourrais faire partie du fan-club. Par contre, l’histoire ne dit pas s’il bouffe sa brosse aussi après avoir fortifié leur amour.
(Toi aussi découvre tout sur la brosse légumes avec Emilie Nature !)

Bref, on a bien halluciné rigolé les enfants mais je dois vous laisser.
C’est l’heure de la promenade et j’ai mon poivron vert qui hurle à la mort en grattant à la porte.